Os incríveis nomes dos jogadores.

Você sabe que hoje em dia, para ser um jogador de futebol, ou se tem um bom empresário ou você tem um bom empresário, mas existe um outro detalhe que caracteriza um futebolista, o nome da praga.

Em todos lugares do mundo, onde tem uma bola rolando, tem um desgraçado com um nome ridículo, parece que os pais fazem de propósito. " Ah eu quero que meu filho seja um grande jogador, o nome dele será Keirrison" Keirrison? TAQUEOPARIU, da onde tiro esse nome?


SERIE NOME TOSCO

Auecione (Palmeiras 97)
Como é? Auecione? Essa?










Maicossuel ( Botafogo 2009 )
Maxwell + uma mãe criativa = BINGO.

Taniélton (Atlético-PR 96/97)
Mãe Tani + Pai Élton \0/

Odvan
Esse é o melhor, homenagem a música O Divã do Roberto Carlos.














Gedeil (ex-Botafogo) e Gedeon (ex-Atlético-MG)
Dupla sertaneja WINS! \o/

Neridal (Náutico anos 90)
Sonrisal?

Ely Thadeu (ex-Vasco)
Ganha um par de chinelo balina quem achar um nome composto mais bagaceiro.

Athirson
Saúde!

Richarlysson Felisbino ( isso explica muita coisa)
Eu matava minha mãe se me desse um nome assim, que merda ta loco.

Leonam
Manoel ao contrário.

Danrlei
Você conhece outro? Dúvido!

Allan Dellon
Rááááááá, ta loco.



SERIE NOMES ESTRANGEIROS, OU NÃO!


PORRAS ( Goleiro de Costa Rica )

É leite.

Porque está aqui?

Não sei!










GROSSO ( Lateral Italiano )

Sem imagens por favor...

LOCO (zagueiro de Angola)

ABALO (zagueiro de Togo)

TRANQUILLO ( Meio campo da Suiça )

BOCANEGRA ( Seleção EUA )












SAMARAS ( Seleção Grega )
ALICES
RENATAS
MARIAS
AHUhauHAUhauHAUhua. Tá chega.

Tá e vocês conhecem esses caras?

Borges?
Não!
Humberlito Borges Teixeira, seu criado.



Ah, o Dimba?
Não meu amigo!
Editácio Vieira de Andrade.


Que coisa não?

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Top 10 - Piores cabelos do mundo do futebol

Cabelo é um coisa muito complicada, se você não sabe como manter um bom penteado e um bom corte de cabelo, não tente inventar, caso contrario, você fara papel de ridículo com certeza.
O tablóide inglês The Sun, fez uma lista elegendo os TOP 10 piores cabelos do mundo, é claro que o numero 1 você já deve imaginar, mas de uma conferida em todos, vale apena.

10- Andy Carroll (Newcastle-ING) O jovem jogador estreou seu novo corte de cabelo contra o West Ham United e balançou a rede. No entanto, após tanto seus companheiros quanto os adversários caçoarem das madeixas ele resolveu voltar ao corte normal.



9- Marouane Fellaini (Everton-ING) O meia-atacante belga, que já incomodava na jogada aérea com seus 1.94 m, ganha ainda mais altura com o tamanho da cabeleira.



8- David James (Portsmouth-ING) O veterano goleiro é um verdadeiro “mutante” do mundo da bola. Já teve cabeça raspada, tranças... mas passou do limite ao arriscar o antiquado cabelo partido ao meio e penteado para o lado. Resultado: virou motivo de piada e logo abriu mão do estilo.



7- David Beckham (Los Angeles Galaxy-EUA) Outro “mutante” de madeixas, o famoso meia inglês lançou moda várias vezes com seu corte de cabelo, mas o mowhawk (moicano) de 2001 não conquistou muitos adeptos e logo foi trocado pela cabeça raspada.



6- Chris Waddle (Seleção Inglesa) Na crista da onda nos anos 1980, o ponta inglês marcou época no país com sua “crista de galo” no melhor estilo Xororó. Aposentado, o hoje comentarista de TV passou a tesoura e adotou um corte mais comportado...



5- Kevin Keegan (Seleção Inglesa) O “cabelo-poodle” de Keegan foi uma tendência nos anos 1970 e o jogador foi um dos seus representantes mais célebres na época.



4- Jason Lee (Corby Town-ING) Na época em que o tradicional Nottingham Forest ainda frequentava a primeira divisão inglesa, o corte de cabelo do atacante era tão exótico que ele ganhou uma música: “Ele tem um abacaxi sobre a cabeça.”



3- Taribo West (Seleção da Nigéria) O defensor nigeriano ficou com a terceira posição porque manteve o corte excêntrico por praticamente toda a carreira, mesmo com todas as sátiras que ouviu durante o período. Herói ou louco?



2- Carlos Valderrama (Seleção da Colômbia) Mais famoso pela cabeleira do que pela bola que jogava, o estilo Valderrama de cabelo marcou a década de 90.



1- Ronaldo (Seleção Brasileira) Ele é um Fenômeno. Foi um dos grandes jogadores do Brasil em 2002, ajudando o país a conquista o penta. Mas as madeixas no estilo Cascão, da Turma da Mônica, até hoje provocam sorrisos em quem vê as fotos da época.



Nota da Produção: E você reclamando esta manhã que o vento estragou o seu cabelo né, tsc...


Fonte

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Ronaldo terá torcida especial contra Flamengo

Travestis torcerão por Ronaldo no Maracanã no jogo com o Flamengo

Grupo foi contratado por rubro-negros, que sondaram ex-BBB Dicésar

A torcida do Flamengo encontrou uma forma bem humorada para pegar no pé do atacante Ronaldo durante a partida desta quarta-feira, contra o Corinthians. Os rubro-negros contrataram 20 travestis para torcerem pelo Fenômeno durante os 90 minutos do jogo. Os travestis ficarão posicionados atrás do banco de reservas do Corinthians, nas cadeiras do Maracanã.

Inicialmente, os torcedores queriam pagar ao ex-BBB Dicésar para ficar hospedado no hotel do Corinthians com outros drag queens. Porém, ele cobrou R$ 15 mil, mais 15 seguranças e a hospedagem no hotel, o que foi considerado muito caro pelos organizadores da provocação.

Além dos travestis, a torcida levará uma faixa rosa ao estádio. Ronaldo é considerado um traidor pela torcida do Flamengo, já que em 2008 fez um período de recuperação na Gávea e logo depois assinou com o Corinthians.

Os organizadores do plano brincalhão querem cutucar Ronaldo, lembrando do episódio em que o atacante teria se encontrado com dois travestis em um motel na Barra da Tijuca.

LANCEPRESS

Nota da produção: Vai Ronaldo, vai ronaldo... uahsuhahuriahushauhasuha

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Encontre os 50 times na imagem

Na realidade isso era uma antiga promoção da revista Placar, mas ainda da para se divertir. O seu objetivo nesse “jogo” é encontrar o nome de 50 times de futebol, 20 estrangeiros e 30 brasileiros.

Se você ainda não entendeu, funciona assim: Aquele homem com a capa dos EUA na imagem acima, por exemplo, representa o Americano; os dois santos, representam o time do Santos; a repórter Regina Cazé, representa o time italiano Reggina; e assim vai…



Comentem! Em breve as respostas!

Gabarito AQUI!

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Top 10 - Piores escudos do futebol brasileiro

Primeiro foram os 10 mascotes sem noção. Agora, seguindo a progressão natural das coisas, o Quase Tudo Futebol apresenta os dez piores escudos do futebol brasileiro, provando que a cultura em torno do esporte mais popular do planeta é mesmo um poço sem fundo de ideias de jerico.

Começando por…

10. Araguaína (Araguaína-TO | 1ª Divisão)

O nome completo do clube é Araguaína Futebol e Regatas, e podemos ver claramente que a parte de regatas ganha seu lugar ao sol na forma de um bonequinho de banheiro (quase uma homenagem ao nosso blog rsrsrs) em segundo plano no escudo. O bonequinho mostra-se aflito, transpirando, porque, em suas andanças de canoa, deparou-se com um touro feroz, o protagonista da cena. É uma historinha tão completa que faz pensar porque alguém se incomodou em elaborá-la. Tem até título! “O tourão do norte”, como se lê ali embaixo.

9. Moreninhas (Campo Grande-MS | 2ª Divisão)

Olhe para este escudo e me diga se a primeira coisa que vem à sua cabeça não é “circo itinerante de baixo orçamento”. Tem de tudo: a inscrição premeditadamente torta, a estrela socada no espaço que sobrou, o leão equilibrista… A combinação de elementos é tão tosca que parece um trabalho de colagem feito por alguém que não tinha cola.

8. Sousa (Sousa-PB | 1ª Divisão)

Criador do Escudo: “Aqui está”
Presidente do Clube: “Hmm, gostei da proposta do dinossauro, um bicho feroz, forte… Mas ele está meio grandinho, não?”
Criador do Escudo: “É que eu adooooooro dinossauros!”
Presidente do Clube: “Claro, nada contra, mas é que o nome do clube ficou muito espremido, mal dá pra ler. Talvez se a gente só reduzisse o espaço do dinossauro um pouco…”
Criador do Escudo: “NADA DISSO EU QUERO DINOSSAURO ELE TEM QUE SER GRANDE E EU AMO DINOSSAUROS!!!!!”
Presidente do Clube: “Tudo bem, como quiser! Mas abaixe essa faca!”

7. Atlético Colatinense (Colatina-ES | 1ª Divisão)

Desenhar uma parte representativa da cidade no escudo é uma forma de mostrar a identificação do clube com o local. É bacana também quando a cidade desenhada é a mesma à qual o clube pertence. Os responsáveis pelo Atlético Colatinense falharam em perceber esse detalhe e preferiram usar o Rio de Janeiro, como se vê pelo Cristo Redentor e a ponte Rio-Niterói. Mas talvez tenha sido de propósito, afinal de contas duvido que Colatina tenha algo de especial para ser reconhecível só pela silhueta (e, com esta frase, estamos oficialmente banidos do Espírito Santo pelos próximos anos).

6. Lagartense (Lagarto-SE | 2ª Divisão)

Talvez a intenção tenha sido transmitir sofisticação e requinte, mas fazer um monograma já é demais.Imagino que o uniforme do Lagartense seja um roupão de veludo, uma calça de tweed xadrez e um par de chinelos felpudos e macios, e que os jogadores tenham frequentemente um cachimbo no canto da boca, uma xicará de chá nas mãos e uma das sobrancelhas erguidas. Sem falar no fato de que não se consegue destinguir as letras, de tão emboladas que estão. Podem ser tanto as iniciais do nome do clube quanto uma prescrição médica.

5. Espigão (Espigão do Oeste-RO | 1ª Divisão)

Não basta ser infame, há que parecer infame. Ou seja, batizar o time com um nome um tanto quanto fálico não é o suficiente. É preciso também construir uma referência viril no escudo. Nada como uma reta em perspectiva crescente para frente e para cima, com uma terminação arredondada e levemente mais grossa no topo. Sacamos a dica, é um time de machos. De onde eu venho, chamamos isso de “compensar”.

4. Aimoré (São Leopoldo-RS | 2ª Divisão)

Este escudo seria perfeitamente aceitável se não fosse pela frase de promoção de biscoitos logo abaixo do cacique garoto-propaganda com cara de quem não podia estar se lixando menos.

Mesmo assim ele parece que poderia quebrar todos os ossos do seu corpo com um mero olhar caso você se atreva a não “entrar nessa (sic) tribo!”. Nós, por via das dúvidas, somos Aimoré desde criancinha, viu chefe?

3. Força (São Paulo-SP | 3ª Divisão)

Só o nome “Força” já é bem palerma, sejamos sinceros. Se você precisa usar uma palavra de efeito para batizar o seu time, é muito provável que você tenha alguma coisa pra provar (ver o caso do Espigão, mais acima). Como chegaram ao conceito da flor murchinha é uma explicação que desafia qualquer raciocínio lógico. Talvez eles queiram dizer que os adversários vão acabar como aquela pobre flor quando ousarem se colocar no caminho do time, mas isso não me convence. Até minha irmã consegue esmagar uma flor, e ela ainda assiste High School Musical.

2. Jaraguá (Jaraguá-GO | 3ª Divisão)

OK, mas o que diabos é isso? O clube foi interditado pela polícia esotérica, é o que querem dizer? Ou será que descobriram que o terreno onde está construída a sede é na verdade um solo sagrado? Pode ser também uma homenagem dos fundadores à terra natal do clube, mas eu me recuso a cogitar que Goiás tenha algo de lendário. Este é claramente um daqueles casos em que a explicação só piora o lado do responsável.

1. Esporte de Patos (Patos-PB | 1ª Divisão)

(suspiro) É, é... o Pato Donald no escudo de um time da cidade de Patos.

Tirem suas próprias conclusões...

HAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHUHAUHAUHA







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Top 10 - Jogadores de futebol muito feios.

10. Wayne Rooney

Orelhas de abano, cara rosada, ele mais parece o guri das revistas Mad.

9.Biro Biro

Ele é melhor que o Maradona, e mais feio que o Rooney, Antônio José da Silva Filho o Biro Biro é feio, mas é style, usa um Black Power loiro(meio caido), e bigode. Xarope!

8. Joleon Lescott

Lateral do Manchester City, é pouco conhecido no meio futebolístico, mas olhando sua face me parece que tomou um tiro de espalha chumbo na testa. Nemesis?

7. Idriss Carlos Kameni

O goleiro do Espanyol da espanha, também não é muito conhecido, mas depois de ver a foto dele, você não vai mais esquece-lo.










6. Ruy

É uma lâmpada? Não. É o Jimmy Neutron? Não. É a cabeça mais horrorosa que você já viu? SIM.

Estamos falando dele, Ruy. Dono de uma preula deformada, ele não podia ficar fora dessa lista.

5. Claiton

Um olho no peixe + o outro no gato = Predador

4. Amaral

Cara de sofrimento + Caolho = Amaral

3. Ronaldinho

Dentes enormes, cabelo miojão, e 2 metros de beiço. Feio pacas.



2. Carlos Tevez

Com 1 ou 2 ou 8 dentes quebrados, e uma costura no pescoço, parece que colocaram uma cabeça de outra pessoa nele.

1. Frank Ribery

Com cicatrizes na cara toda, dentes sujos e tortos, e um olho caido, essa praga é o nosso campeão, até porque, quem mais no futebol parece que teve a cara mastigada e cuspida fora?

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Pérolas do futebol brasileiro

Aqui no Brasil, já estamos acostumados com as respostas padronizadas dos jogadores, quando questionados por algum repórter de campo, ou em entrevistas coletivas. O mais legal é que você ouvindo seu radinho, dependendo da situação do jogo, já sabe o que vai ouvir de um jogador na beira do campo.

"Temos que respeitar o adversário" ( Quando vai jogar contra um time podre )

"Será um jogo difícil " ( Quando ta todo cagado )

"Vamos trabalhar durante a semana" ( Logo depois de uma derrota, já projetando a próximo jogo)

"Vamos seguir o que o professor mando ai, e tenta consegui o empate" ( Após o intervalo, que terminou 4 x 0 pro adversário )

Mas claro que, há aqueles jogadores que não se seguram e chutam o balde ao vivo mesmo.

Não é mesmo Amaral?




Como que é Marcinho?




Vale tudo né Gil? UAHuahuAHUhauHAU.




E essa derrota Paty?




Só maluco nesse post, não é Paulão? Paulão?









Nota do produção: O desmaio do batista foi mais legal.

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Top 10 - Mascotes de futebol absolutamente sem noção.

O mascote tem um lugar todo especial no grande universo do futebol. Você já viu aqui no Quase Tudo Futebol, a origem dos mascotes dos principais clubes brasileiros, hoje trouxemos os 10 mascotes mais sem noção do Brasil.

De acordo com o livro “A Dança dos Deuses – Futebol, sociedade, cultura”, de Hilário Franco Júnior, o mascote está para o clube como um totem está para um clã (ahnn procurem totem no dicionário, deixem de ser preguiçosos), representando seu espírito, carregando sua herança e identificando seus seguidores. Por isso, a escolha do mascote é sempre importante.

Alguns optam pelo caminho seguro, porém garantido, e ostentam leões, águias, lobos ou tigres. Outros, mais ousados, preferem fugir do convencional, e são simbolizados por locomotivas, mosqueteiros, piratas ou tubarões. Outros, no entanto, ultrapassam a tênue linha entre criatividade e pura bizarrice, e acabam cometendo mascotes como os que estão na lista abaixo:

10. Volta Redonda (RJ)

Conheça Bolotaço, o sorridente mascote do glorioso Volta Redonda Futebol Clube. O que é ele? Uma bola, aparentemente. Uma bola desenhada por um aluno da pré-escola que abandonou o acabamento dos gomos na metade. E como ele segura aquele troço sem mãos? E o que diabos ele está segurando? Parece um troféu, mas tem o seu próprio nome escrito. Será que ele ganhou uma gincana de bolotaços? Será que existem outros como ele? Seré que eles querem dominar o mundo? São muitas, muitas perguntas.



9. Sergipe (SE)

Não sou contra adotar o diabo como mascote, e também não sou nenhum tipo de zelote religioso, longe disso. Só estou dizendo que a pessoa que coloca uma coroa e uma pose de soberano no Coisa-Ruim não deve ser exatamente como o resto de nós. Tudo bem, pode não ser nenhuma mensagem subliminar que aponta o Tinhoso como o governante supremo de toda a humanidade. Mas, mesmo que seja só, sei lá, uma representação da superioridade deste adorável demônio em particular sobre os outros de sua espécie, você há de reconhecer que houve todo um raciocínio sobre o sistema de governo adotado no inferno, e isso, por si só, já é perturbador o suficiente.



8. Boavista (RJ), Coruripe (AL) e o Tocantins (MA)
Não nos leve a mal, sabemos que o Incrível Hulk é um cara bem durão e com cara de bravo, ideal para um mascote intimidante. O problema é que, como todos nós sabemos, por trás da fera verde está o nerd Bruce Banner. Deve haver um momento em que os responsáveis pelos três times vão perceber que, no fundo, o porta-voz de suas agremiações é um cientista magrelo e anti-social. E isso, meus amigos, é uma baita dor-de-cabeça para as relações-públicas de uma empresa.


7. Desportiva (ES)

Eu sei o que você está pensando: “Ora, seu cabeça-oca, mas você falou ali em cima que a locomotiva é um mascote bacana!” Falei mesmo. Por isso que a Desportiva Capixaba está na lista. O mascote deles não é a locomotiva do trem. É o maquinista. Patético, eu sei. Deve ter algum sentido, do tipo “o clube é a locomotiva, e o maquinista dirige, comanda”. O que faz a gente pensar que o presidente do time, além de egocêntrico, é provavelmente um sósia do Luigi, como seu contraparte cartunesco.


6. Colorado (PR)

Digamos então que você é um grande admirador dos índios colorados e resolve dar o nome da tribo deles ao seu time de futebol. Não satisfeito com uma só homenagem, você resolve também adotar um integrantezinho como seu mascote. Se você for o fundador do extinto Colorado Esporte Clube, o resultado só pode ser Boca Negra, a caricatura mais estereotipada e antropologicamente inexata possível de um selvagem. Isso, ou todos os índios do Paraná saíram de alguma edição antiga de um manual internacional de escotismo.


5. Poços de Caldas (MG)

Vulcões são legais, não são? Grandes, poderosos, ameaçadores… O Poços de Caldas Futebol Clube vem de uma cidade famosa por suas águas termais, aquecidas por um VULCÃO. A cidade fica localizada na cratera de um VULCÃO. O escudo do time (que não é o ilustrado ao lado) traz um VULCÃO. O apelido do time é VULCÃO. Obedecendo à lógica, o mascote do time só podia ser um, um, um… quati. Um motherfucking QUATI. Nada mais a dizer.



4. Horizonte (CE)

Olhem só para esta pobre criatura. Olhem nos olhos dela. É como se estivessem implorando para que alguém acabe com o seu sofrimento. Esta aberração, que mais parece o resultado de uma noite de amor selvagem entre o Garibaldo e uma pintura de Salvador Dalí, é conhecida no Ceará como “galo“. Tudo leva a crer que o sujeito que imaginou este ser nunca viu um galo na vida e tem o coração frio como gelo, porque não pensou duas vezes antes de assombrar nossos pesadelos para sempre com sua cria profana.



3. Operário (MT)

Um chicote não é uma má idéia, é? Quer dizer, é bem criativo e original, mete medo no adversário, e tudo mais… Ah, mas o nome do time é OPERÁRIO? Tipo, as pessoas que trabalham pra alguém? Os subordinados? E a representação desse conceito é um chicote? Entendo o problema agora…



2. Luziânia (DF)

Apesar de parecer que o mascote é um polígono, na verdade é a Igreja do Rosário de Luziânia. Aposto que você não esperava por essa, hem? Objetos inanimados até vai, mas escolher como representante uma coisa cuja principal função é ficar parada exatamente no mesmo lugar até o fim dos tempos não parece muito apropriado. Tudo bem que tem toda a história de identificação com a cidade, etc e tal, mas digo só uma coisa: se fosse eu, teria escolhido uma Igreja Renascer em Cristo. Pelo menos o adversário pode ter medo de o teto cair na cabeça dele. Numa Igreja do Rosário, o pior que pode acontecer é um bebê recém-batizado acertar um jato de xixi no olho do padre.



1. E o vencedor, representando o Itabaiana (SE)

“Olhem lá no céu! É um pássaro? É um helicóptero? Não! É o Tremendão! O defensor dos microprodutores rurais e das sopas mal-temperadas!”

Rááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá

Chooooreiii largaaaaaaaaado!!!



Fonte

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